CHASIS HUMEANTE

Durante toda mi vida esperé a que las situaciones me ahogaran, me agotaran o sobrepasaran el límite de mi paciencia para quejarme o expresar mi enojo. Porque me enseñaron que a veces es mejor callarse y evitar una situación tensa o incómoda que andar luchando o gritando por la vida. Tal vez por eso de chiquita, cuando mi mamá se peleaba con algún vendedor yo me escondía atrás de ella para que nadie me viera, me sonrojaba por completo, o directamente le rogaba de rodillas que no me llevara con ella para devolver o cambiar cosas porque sabía cómo iba a terminar el asunto.
Esa filosofía de vida funcionó bastante bien, hasta que me fui dando cuenta (no fue de pronto, fue un largo proceso) de cómo eso podía llegar a afectarme. Fueron varios los que a su vez se dieron cuenta de que era medio boluda y aprovecharon para abusar de mi paciencia unas cuantas veces.
Mi fiel amiga (y extraordinaria escritora) Euge, un día me sugirió leer el blog de "La peleadora", Carolina Aguirre. Para quienes lo desconocen, el lema que daba origen a todos sus escritos era "la vida con un caracter de mierda". Poco a poco me fui nutriendo de esos ocurrentes y comiquísimos posts, y descubrí que podía llegar a ser cool ser una peleadora, una de esas que ves gritando en los negocios o en los supermercados y deseas nunca cruzártela en tu vida (sí, básicamente como mi vieja).
Me resultó siempre fácil quedarme callada cuando la situación me molestaba, e incluso llegué a simular que me sentía espectacularmente cuando por dentro tenía un caos sentimental.
Definitivamente el momento más deprimente fue cuando me dí cuenta de que mi hermanita de 15 años tenía el triple de personalidad que yo, y que no le temblaba la voz a la hora de putear a alguna de sus amiguitas, a mis viejos, o -¿por qué no?- a un simple desconocido.
Fue entonces cuando empecé a mirarme al espejo preguntándome "¿seguirás siendo una boluda el resto de tu vida?"...
LA RESPUESTA ES NO.
De a poco, me fui largando con pequeños placeres a los que suelo llamar "descargas", como responderles a los obreros que me gritan por la calle. Sí, todo bien...está bueno que te suban el autoestima de vez en cuando con algún que otro piropo, y seguramente más de una se tiraría de un quinto piso si pasara por una obra en construcción y sólo escuchara un silencio...pero a veces nuestros sudorosos y laboriosos admiradores, sinceramente, se van al carajo.
Siempre sentí ganas de darme vuelta y decirles algo tan repugnante como lo que ellos gritaban, y siempre me contuve. Pero NO, la vida es más que eso.
Puedo asegurarles que la satisfacción de la primera vez que le respondí a un camionero decrépito "¡¡¡Qué viejo verde de mierrrrrrrrrda!!!" puede compararse con muy pocas cosas que me hicieron feliz en esta vida. La cara del vejestorio, increíble.
En fin, así como la picazón sólo puede ser aliviada rascándose, los descontentos y sentimientos de protesta, sólo pueden alivianarse si uno los expresa.

Esa es la manera en que he desperdiciado un cuarto de mi vida tolerando lo intolerable, conteniendo lo incontenible y -una expresión muuy mía- fumándome lo infumable. No es sano, no señores. Situación incómoda las pelotas, acá hay un claro ejemplo de esa gente que desparrama buenas actitudes por todas partes y un día nublado decide llevar un arma al trabajo y dispararle a todo lo que tenga más de una pierna; o cortarse el flequillo irregular, irse a vivir a Tombuctú y cambiarse el nombre a McLovin.
Sí, McLovin.
Así es que he decidido empezar a decir, expresar, manifestar (aunque sea levemente) aquello que me irrita, me saca de quicio o, como diría mi primo en sus momentos de ira "me hace saltar la chaveta".
Por el bien de Tombuctú y sus habitantes.




PD: No, yo tampoco sé lo que es una chaveta.

PUM.


Y LA VIDA SE TE VA


WOW...

Paper Planes

Este escrito tiene como único propósito explicar el motivo de mi mal humor y mi dificultad para ponerme manteca de cacao en los últimos 3 días.
Algunos eligen morderse las uñas, otros se las morfan como si fueran tic tacs, otros se rascan o se tocan alguna parte específica del cuerpo hasta masacrarla y no poder tocarla más por una semana. Yo, cuando me pongo nerviosa, me muerdo los labios.
"Te pego un tiro". Esa fue la única frase que logré descifrar de mi amigo el punga que nos venía fichando desde que subimos al subte. "Entonces, ¿por qué no te alejaste, boluda?"- porque hasta que no te están robando no te das cuenta de toda la seguidilla de hechos que antecedió al afano y que ahora cobra total sentido.
Me parecía que el pibe también había corrido como nosotras, precipitadamente, hacia la salida del subte, subiendo las escaleras a toda velocidad. La diferencia era que nosotras estabamos apuradas para llegar a nuestros respectivos destinos, y él estaba apurado porque nos quería chorear. Cuando ví que Dani, mi colega y amiga, no seguía mi ritmo de fumadora social-atleta que sube de dos en dos los escalones de Cabildo y Juramento para pisar lo más rápido posible la superficie terrestre, me dí vuelta para asegurarme de que estuviera ahí.
Mi amiga, una rubia bonita, con la mochila en su espalda y cara de "Y ahora ¿qué carajo hago?", si bien seguía avanzando por los escalones haciendo su mejor esfuerzo por correr, tenía al susodicho colgado de la mochila, como un mono que se aferra a su banana porque sabe que es la última que le queda.
Y yo, que toda mi vida dije y recontra dije que nunca iba a reaccionar como esas locas de mierda que les gritan a los chorros o les pegan con las carteras; yo que cada vez que escuchaba una de esas anécdotas pensaba: "Si a mí me pasa, le doy hasta la chabomba", yo que me considetaba una boluda primaveral (flor de boluda) a la hora de un robo, reaccioné.
Sí, así es. Con mi mejor vozarrón me dí vuelta y (mientras seguía corriendo hacia arriba) empecé: "PARÁ FLACO, ¿ESTÁS LOCO? ¡¡ESTÁ LLENO DE GENTE!!". Todas estas frases salieron de mi boca sin que mi diminuto cerebro procesara ninguna de ellas; wordvomit puro. Paralelamente, Dani corría y el pibe seguía agarrado de ella. El pibe, que probablemente se esperaba que mi amiga largara la mochila o el celular (según ella esto último era lo que le pedía), desapareció sin que ninguna de las dos pudiera ver cómo.
Al día siguiente Dani me contó que antes de salir rajando el chorro le gritó "Andá, tomate un taxi". Es decir que las personas que queremos volver del microcentro los días de semana tenemos que tomarnos un taxi para que no nos roben. Claro, ¡¡qué boludas!!..¿Cómo no nos dimos cuenta antes?...
No me desvío, sigo con el episodio. No fui consciente de lo que yo había hecho hasta que llegamos a la civilización (dos escalones más arriba) y me empezaron a temblar las patitas. Dani, la envidia de Fabián Gianola (en el desafío de la blancura, era la más blanca de las blancas). Nos miramos y seguimos corriendo hasta que, como buenas vírgenes de robo (raro en la city porteña hoy en día), encontramos un policía y le hicimos un informe pedorro y aburrido de lo que nos había pasado.
La historia concluye cuando Dani y yo nos separamos: ella se tomó el 168 y yo el 152, ambas al encuentro de nuestros machos-alfa para que hicieran un poco más amena la situación.
Allí, en esas cuarenta-cincuenti-pico de cuadras de recorrido fue cuando mi dentadura y mis labios se enlazaron en una interminable lucha: dientes 1, labios 0. Ese fue el resultado final de la riña. Mis nervios pudieron más, y así fue cuando a la mañana siguiente me encontré con el reflejo de una chica de 19 años con la mitad de un labio tipo salchicha de Moria Casán que parecía víctima de un botox de segunda mal aplicado. Ahí estaba él, mi eterno amigo, el que viene una vez al año y se gana más de una puteada por mi parte: el herpes.
Esta vez salió en el labio de arriba, original el hijo de puta. Parece un grano o un pedazo de comida, depende de quién lo mire. Después de un contraataque invasivo de Aciclovir durante unos cuantos pares de horas, ya casi se está yendo, pero supongo que volverá en un par de meses cuando atraviese otro episodio semi-nervioso en mi vida.
Conclusiones que saqué del episodio:
a. Sí, definitivamente soy una loca de mierda.
b. Tengo que cambiar mi hábito nervioso por otro menos nocivo y visible.

All I wanna do is (BANG BANG BANG BANG!)
And (KKKAAAA CHING!)
And take your money

Every little thing...

Pensando, charlando con amigas, una, dos, tres, mil que te vienen con el clásico dilema: "Es un pelotudo, pero me encanta". Y vos que ya la escuchaste, pero que cada situación que ella te describe eufóricamente te resulta novedosa y diferente y, por supuesto, digna de ser analizada nuevamente por ambas en un intento de comprender por qué los humanos tendemos a colgarnos tanto de lo que sabemos que no nos conviene, nos engorda, nos quema las neuronas o nos saca granos hasta en el orto. Y ni te cuento si es reunión de varias amigas.-
Empiezan: lo que le dijo, lo que no le dijo, lo que le debería haber dicho, lo que le tiene que decir la próxima vez que lo vea caminando de la mano de esa turra mal teñida..de ahí se derivan los 81 insultos (preferentemente con tintes de violencia) hacia la nami enemiga, más comunmente denominada como "esa", "la otra" o "la puta". Obviamente vos intentás contribuir con un aporte de varios adjetivos calificativos que resulten despectivos, injuriosos y bañados en la más retorcida bronca que jamás haya existido, como para dejarla tranqui a tu amiga que cuando necesite descargarse, ahí estarás.
Otro tema: el analisis de lo que ÉL dijo. Siempre estan las boludas que tiran un: "Mmm..es obvio que si te dijo eso, es porque MUERE por vos!", o el típico "Date cuenta, te está tirando onda"...cuando el pobre flaco no hizo más que preguntarle si sabía donde quedaba el aula T204 y después de escuchar las indicaciones le respondió con un "Gracias, nos vemos". (AAAAAAAAAAAAY, si te dijo nos vemos es porque sueña con sacarte la bombachaaa!!)
Y sí, en las reuniones de amigas están TODAS. Las que se hacen la película con todo ("¡Te ama! Se quiere casar con vos y tener ocho hijos y un perro que se llame Bobby"), las que analizan psicológicamente cada frase ("Ese pibe tiene un clarísimo complejo de Edipo, boluda, date cuenta"), las que te pinchan el globo ("Ah pará, ¿Estás hablando de Mateo? Yo lo ví el otro día caminando con una rubia.."), las amigas "sobreprotectoras" que nunca aceptaron, aceptan ni aceptarán a ninguno de tus chongos ("Vos te merecés algo MUCHO mejor que ese pelotudo, haceme caso"), las que intentan contentarte con una frase armada ("Esas cosas llegan cuando uno menos las espera", "Después de la tormenta, siempre sale el sol", y el quemadísimo"Ya va a llegar..") y finalmente las que esperan a que termines de contar todo para bombardear al grupo con sus problemas, sin importar nada de lo que hayas dicho ni las conclusiones que el resto puedan sacar de ello. Éstas últimas suelen tirar frases claves para retener la atención de todas, incluso de las que no estaban escuchando (.."Chicas, creo que estoy embarazada de mi primo").
En fin, luego de una larga charla llena de críticas, mate, grasas trans, lamentos, complejas descargas y mucha nicotina, siempre llegás a la conclusión de que tus amigas son tus amigas por algo. Porque cuando vos estés en ese lugar, ellas van a estar ahí para sostenerte, porque dentro de un par de meses tal vez termines llamándolas desesperadamente para que acudan a rescatarte, o porque simplemente las necesitas, como necesitás clavarte un mc bajon un par de veces al mes (o a la semana).
Y lo primero que haces es ponerte a pensar en que aunque hoy estés acompañada, vos sentiste alguna vez esa soledad; y que a tu fiel amiga después de una ruptura (de relación o de corazón) indudablemente la esperan varios gastos: los kilos de helado preferentemente caro, los alquileres de comedias románticas pelotudas que le van a resultar todas iguales a SU historia (y que probablemente la van a hacer llorar), los atados de cigarrillos, las salidas pedorras en un intento de subir el ánimo (que incluyen tequilas berretas en bares de mala muerte), y las llamadas telefónicas a cualquier hora.
Y ahí va a estar ella...llorando como una marrana, ingiriendo altas cantidades de azúcares y otras sustancias, encerrada todo el fin de semana en su cuarto y pegada a la caja boba preguntándose por qué a Jennifer Aniston siempre le sale redonda, y a ella se le hace tan difícil seguir...

FLOTAR
VOLAR
IRME
SALIR
OLVIDAR
DESPRENDERME
ESCAPAR
LIBERARME
DESAPARECER
CORRER
COMENZAR



RESPIRAR

Love is so blind it feels right when it's wrong,

LA LOCA DEL 111

Ágatha se consideraba una mujer bastante alta para su edad. Sus ojos eran de un celeste muy intenso, y vestía siempre el mismo tapado de piel marrón. En los pies solía llevar aquellos desgastados zapatos verdes que nunca habían dejado de gustarle, pese a sus infinitos pasos caminados. Su cabello era corto y rubio, aunque su verdadero color era un castaño oscuro que aún a sus 72 años no lograba asumir. Su cara ya había sido cubierta por una incalculable cantidad de arrugas.
Ágatha trazaba delicadamente sus labios con un rojo furioso, evidenciando sus ansias por ser besada.
Solía realizar el mismo recorrido cada noche: luego de juntar una a una las monedas y preparar todo como era debido, Ágatha tomaba su pequeña cartera de cuero y pagaba el boleto, que tenía como destino final su incesable fantasía.
Le gustaba introducirse en aquel destartalado colectivo dejando entrever cierto aire de soberbia mientras, intentando esconderse, aquellos que ya la conocían comenzaban a reir y cuchichear maliciosamente. A Ágatha no le importaba, ni siquiera se percataba de aquello.
La lángida dama se sentaba: allí empezaba el ritual. Lentamente estiraba sus delgadas manos e iba extrayendo diversos elementos de aquel diminuto maletín.
Primero su rostro: sus pómulos, su nariz, todo debía lucir perfecto para el valioso encuentro que la esperaba. El hecho de pintar sus pestañas le resultaba una ardua tarea, y más cuando debía estar pendiente de los tan cambiantes -e irritantes- semáforos: Rojo, verde, amarillo, rojo, verde, verde, amarillo, rojo. Rojo como su boca.
Ágatha, por momentos, se mostraba apurada; su amor estaba esperándola y quería que el mundo entero lo supiera. ¿Con qué la sorprendería esta noche? "¿Serán flores o bombones?" - pensaba. "¿O, tal vez, una íntima cena a la luz de las velas?".
Su corazón latía, pero eran palpitaciones vacías, llenas de nada.
Por último, los labios. Siempre los labios. Los remarcaba con fuerza y con un pulso que resultaba sólido e imperturbable; como si estuviera acostumbrada a hacerlo cada noche.
Y lo hacía.
Ágatha, a pocas paradas antes de la suya, comenzaba a tararear una contagiosa melodía. Ya estaba lista para él.
Al bajar, se sentaba en un banquito de Plaza Serrano y se miraba en el espejo que la había ayudado a maquillarse, como buscando su cordura.
Esperaba cantando..divagando, delirando, hablando sola. Esperaba. Nisiquiera su propia sombra podía acompañarla en una noche tan oscura.
De pronto, aparecía su peor enemigo. Al llegar el alba, Ágatha se encontraba con lo que más temía: su amor se había ido, y ya era tarde para recuperarlo.
Las lágrimas teñidas de negro comenzaban a brotar y se bifurcaban al tocar sus arrugas; y ella gritaba, sufría, se desgañitaba durante segundos, minutos, tal vez horas. No dejaba de preguntarse cómo tal atrocidad le había sucedido. "¿En qué momento lo perdí?", se preguntaba.
Hasta que, repentinamente, aquella vieja frase que había escuchado alguna vez aparecía en su mente: "El amor es ciego".
No recordaba bien si pertencía a la vieja canción que tarareaba monótonamente, a las últimas palabras de su madre antes de morir, o a un poema de Bécquer; pero eso no importaba: era justo lo que necesitaba.
¡¡AÚN ME QUIERE!!, ¡¡AÚN ME AMA!!, gritaba Ágatha alegremente. Su mirada, entre lunática y extraviada, reflejaba un brillo que parecía verdadero. Un brillo que sólo podía provenir de su deshabitado corazón, que comenzaba a dar brincos otra vez. La esperanza había vuelto, y esta vez traía a la ilusión como lazarillo.
Y así, con los ojos secos, la mirada perdida y la voz totalmente ronca, Ágatha daba unos últimos sollozos y se levantaba.
Pensaba por un momento. Tal vez le haría bien una siesta. Sí, sí. Definitivamente necesitaba descansar.

Después de todo, una cita la esperaba esta noche.

Disparando disparates

06/09/09
Hace un año, en una noche como esta, empezaba lo que iba a darle sentido a muchas cosas; hace un año caía en un frío y calculador plan, de un no-tan-frío y calculador individuo que me hizo creer que todo se había dado por pura casualidad...que una fuerza del más allá, un motivo desconocido (o tal vez un par de shots baratos), nos dejaron en esa situación, nos destinaron a estar en ESE lugar y en ESE tiempo. pero no no no, yo NO creo en esas farsas ilusorias de la casualidad. NO señor...CASUALIDAD que no le haya dicho todo esto antes! Usted y yo estabamos ahí porque QUERÍAMOS estarlo...no creo que la casualidad haya sido quien puso su boca a 4 centímetros de la mía ni mucho menos la culpable de todos esos besos que me traían mariposas- tigres si usted prefiere- o babosas (para quitarle la cursilería a la metáfora) reptando por mis intestinos. y esa conciencia moral que surgía constantemente gritando: ¡¡¿¿QUÉ ESTAS HACIENDO??!! mientras yo me entretenía con usted por un buen rato sin pensar en las (ahora hermosas) consecuencias que me esperarían. y yo que le seguía aquel juegito de la casualidad..¡qué ingénua!..fue más una cuestión de CAUSALIDAD me atrevería a decir yo...fue más un deseo tácito que yo tenía de estar con esa misma persona que hacía tiempo ya venía usurpando mis noches y entrometiéndose en mis sueños (¿quién le dio el derecho?) y permítame decirle con todo respeto que aunque me irriten esas pequeñeces -que usted sabe que me irritan pero las disfruta y por eso lo dejo- yo me enamoré de usted. me enamoré de su sonrisa, de su voz y de su inteligencia atroz; de su humor agresivo, de sus besos adictivos, de sus inconstancias y de sus palabras filosas, que siempre son mejores que las de una loca como yo, no cree usted?. y ya se me hace tarde para seguir contando ovejitas que fueron las que me pidieron que le escribiera. yo no sé como hace usted,señor, para seguirme gustando cada día un poco-mucho más.

ESE SÚBITO ALETEO

...y de pronto, las sintió. En aquel primer encuentro, las sintió. Sus labios se apresuraban aún concientes de que ni los segundos ni los minutos existían para ninguno de los dos...y se desesperaban; como si se hubieran estado buscando. Como si ese beso hubiera estado latente, esperando por un largo tiempo; o como si hubiera sido inventado por ambos en su imaginación una y otra vez. Tal vez estaba escondido en las filosas miradas que intercambiaban de vez en cuando, o en la sonrisa que ella le esbozaba discretamente entre papeles y estaciones. Y ahí estaban ellos dos: La pasión era irreflenable, la necesidad era incontrolable, y el deseo incontenible. La espera había llegado a su fin. Chispas ardientes de fogosa atracción salían de sus ojos en cada pausa; cada vez que se miraban fijamente durante unos breves segundos para darse cuenta de que este no era uno de esos besos imaginarios; para verificar que la engañosa realidad estuviera ahí; y así volvían a hundirse en sí mismos, a perderse en tiempo y espacio. Y ella las buscaba en cada encuentro. El fuerte anhelo de sentirlas y el ansia de volver a besar los labios de aquel distraído individuo despertaban en ella una sensación extraña...y la poca distancia entre ellos provocaba -inevitablemente- la colisión de sus bocas. Y se miraban, se sentían, se tenían por un rato. Y el volcán se encendía otra vez. De vez en cuando la luna los invitaba a jugar a quererse; y ellos se debilitaban cada vez más...sin comprender lo que ocurría. Pero el vehemente deseo seguía siempre presente; y se buscaban sin buscarse para poder encontrarse. Y así pasaba la vida, y ella las aguardaba silenciosamente. Cerraba los ojos y esperaba ansiosa por dentro, dudando...y ahí estaban otra vez, esas pérfidas mariposas.



"Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos."

Things That A Perfect Guy Would Do:

1. Known how to make you smile when you are down.
2. Try to secretly smell your hair, but you always notice.
3. Stick up for you, but still respect your independence.
4. Give you the remote control during the game.
5. Come up behind you and put his arms around you.
6. Play with your hair.
7. His hand would always find your hand.
8. Be cute when he really wants something.
9. Offer you plenty of massages.
10. Dance with you, even if he feels like a dork.
11. Never run out of love.
12. Be funny, but know when to be serious.
13. Realize he's being funny when he needs to be serious.
14. Be patient when you take forever to get ready.
15. React so cutely when you hit him and it acutally hurts.
16. Smile a lot.
17. Plan a romantic date full of things he wouldn't normally do because he knows it means a lot to you.
18. Appreciate you.
19. Help others out.
20 Drive five hours just to see you for one.
21. Always give you a kiss when you leave, even when his friends are watching.
22. Sing, even if he can't.
23. Have a creative sense of humor.
24. Stare at you.
25. Call for no reason.

THE HEART'S A LONELY HUNTER

este fragmento fue escrito por un ciego que repartía diminutos papeles con su arte en el tren. terminó en mis manos, y aca está:

"Se aproxima la primavera, pido sus alas prestadas y vuelo sobre los límites del invierno que se aleja. Mientras, tu rostro, tu nombre, permanecen ocultos detrás del horizonte. Y aguardo que brotes así de golpe, como un mar embravecido. En la espera seguiré espantando amores olvidados que rondan la memoria con sus pintadas caricias lánguidas que ya sus certeras manos ninguna flecha de cupido aciertan. Todo es una sutil repetición hasta que te encuentre...
Estoy aquí, en el espejismo de no verte, no escucharte, ni soñarte siquiera...y sentir ese dolor extraño, como la muerte que cuando va a llegar nadie la espera.
Mi corazón disuelve imprevisibles agonías. Escalo sin fin y el infierno y el paraíso se aproximan luchando por alcanzarme.
Escucho tus pasos, lejos pero acercándose hacia mi, suaves como los latidos de un recién nacido. Estás cerca, es ahora cuando no tiene sentido el instante, lo tiene la misteriosa casualidad que nos quemará con el fuego único de las casualidades.
Mientras tanto, te espero. No hay apuro, mi corazón sabe de días vacíos y noches en vela; es un viejo cazador solitario..."

SUNDAY AFTERNOON

"It's a choice to stay. It's a dream and I wanna wake. You have blood on your hands and I'm feeling faint; and honey, you can't decide. I'm a drug you don't wanna give up. Smoke your cigarettes, make your love. You poured blood in my heart and I can't get enough. I'm drowning, drowning and you can't decide. It's not about geography or happenstance: you need to fly & take a chance, you don't need to soar to emptiness. Float on high and forever dance alone. You're scared, scared, scared cause I feel like home. Hear your voice, knew right away if you were here your eyes would say. There is blood on my feet as I'm walking away. Rivers are red, it's starting to rain....I'm not gonna live for you or die for you. Won't do anything anymore for you cause you leave me here on the other side, you leave me here on the other side. I'm NOT gonna shed one more tear for you...









...at least not till Sunday Afternoon." -lyrics by Rachael Yamagata

RELATO DE COMO PERDÍ A UN AMIGO.

Para mí empezaste a irte el 28 de Enero de 2008. Había vuelto de las vacaciones y era muy, muy feliz. No te culpo, nunca lo hice. Simplemente es el deseo de contrastar los sentimientos que se presentaron en mí cuando mamá, esa noche, me negó lo que yo hasta ese momento pensaba que era una realidad: "no hija, pablito no está bien...". No entendí. "Si, mamá..está bien, tiene mononucleosis..". A partir de ese momento ninguna palabra parecía ser procesada o comprendida por mi mente hasta el momento en que escuché la terrible palabra a la que hoy puedo decir que le temí por meses enteros, el nombre que más me duele, una palabra incomprensible, dura, de esas que te dejan sin aliento: leucemia.

Negación. "No, no puede ser..no es, es mentira..", lo único que podía hacer era desmentir lo que acababa de escuchar, sin importar quien lo dijera y en que situación."...Y si no, que suene la alarma; porque esta pesadilla no me está gustando nada.." pensaba. Pero la alarma nunca sonó.

Los días siguientes fueron completamente vacíos, como pocas veces lo habian sido a lo largo de mi vida. A veces la gente utiliza comparaciones que resultan exageradas o irónicas, pero quiero atreverme a afirmar que, sin duda alguna, jamás había llorado tanto. No comía ni dormia, y sobre todas las cosas no lograba comprender la injusticia que estaba presenciando . El 30 de enero no aguanté más, y tuve que ver a mis amigas. Lloramos juntas, y aún así nada nos hizo entender. El primero de febrero fuimos a visitarte a la clínica. No puedo negar que en el viaje y al subir el ascensor, me sentía extremadamente nerviosa, con miedo a lo que iba a ver, a cómo iba a verte. Cuando se abrió la puerta estabas ahí, igual de hermoso y animado que siempre, y tu imagen no estaba deteriorada, salvo por una paralisis facial que habia afectado la mitad de tu cara; sin embargo hablabas con muchísima facilidad y no te costaba ni un poco hacernos reír como de costumbre. Habías pasado un par de quimioterapias si no me equivoco, pero estabas bien. Pelo abundante (como siempre), me acuerdo que te habías afeitado y nos mostraste fotos tuyas en el celular con la barba larga. Hablamos un montón, -mejor dicho, hablaste- y nos contaste que no estabas para nada asustado, y nos aseguraste que ibas a salir, y que ibamos a estar todos juntos otra vez. Positivo, como de costumbre. Los días siguieron pasando, entre ellos hubo varias salidas frustradas y otras tantas exitosas, pero en todas faltabas vos..y nisiquiera podía imaginarme el comienzo de nuestro ultimo año de secundaria sin tenerte en el aula. Entre tantas salidas vale recalcar la del miércoles 20 de Febrero, cuando fuimos al cine y en la sala podían vernos como 7 boludos (y un par de hombres incluidos) llorando con "The Bucket List" y acordándonos, aunque nadie lo dijera, de vos todo el tiempo. ¿Por qué no podias estar ahí? ¿Por qué en ese momento tenías que estar en una clínica encerrado, con miles de nombres científicos, tubos y explicaciones que nunca nadie iba a entender?

Empezaron las clases sin vos. Todos decían que estabas mejorando, y yo te ví más cerca y no te sentí tan lejos. Sentí por un momento que volvías. De repente: felicidad. Recibimos la noticia de que ibas a poder estar afuera unos días hasta que volvieran a hacerte una quimio. Era increíble el hecho de saber como a pesar de tu enfermedad seguías luchando con todas tus fuerzas.

El martes 4 de Marzo a la mañana apareciste en el colegio, la quimioterapia empezaba a dejarte pelado y te ví más gordito; la paralisis facial que te había afectado hacía ya un tiempo estaba un poco más avanzada. Te abrazamos y te sentaste toda la clase de arte y una de biología, clase la cual por razones obvias no logré escuchar ni percibir, porque pensaba en lo que tenía frente a mí, en lo que por fin estaba viendo despues de tanto imaginarlo: en vos, otra vez entre nosotros. Apenas saliste del colegio con tu mamá y te saludé, no supe hacer más que largarme a llorar desconsoladamente sin poder explicar lo que estaba sucediendo dentro mío. ¿Por qué? Nisiquiera hoy logro descifrarlo. Ese fin de semana los chicos fueron a tu casa, yo no pude ir porque me había ido lejos. Volviste a entrar a la clínica. Días largos, breves, tristes, graciosos, feos. Todos vacíos, igual que al principio. El 22 de Marzo fue la comunión de Mica, y en la iglesia podría jurar que me pareció verte. No me preguntes el motivo...pero mis ojos estaban completamente seguros de que te estaban viendo, y me acerqué a ese chico alto, grandote, parado de espaldas adelante mío para encontrarme con el rostro de un completo desconocido que -por suerte- no se dio cuenta de que lo estaba mirando. Pruebas, proyectos y estudios. Vos no estabas en ninguno de ellos, pero nosotros, te veíamos en todos. Seguías mejorando, o al menos eso nos decían. A fines de Marzo nos enteramos de que tenías que recibir un transplante de médula porque ninguno de tus hermanos era compatible, y que estabas en una lista de espera mundial. Me acuerdo que fue un día raro, pero por sobre todas las cosas, gris. Salimos todos al patio, con las chicas habíamos discutido...y por una mágica razón terminamos todas juntas, llorando y abrazándonos. Volvías a irte, como lo describí al principio... de pronto sentí que aquel acercamiento había sido solamente un sueño, una sensación repentina, como una estrella fugaz que cruza un cielo desolado. El 11 de Abril recibimos la maravillosa noticia de que no sólo había donantes, sino que estos eran cinco. CINCO chances de seguir adelante, cinco razones para seguir luchando, cinco posibilidades de seguir con lo más hermoso que tenías, que era tu vida. Y lo intentaste. Lo intentaste hasta el último momento. Siempre peleándola. Un par de quimios más y ya recibías el transplante. El 4 de Mayo volvimos a verte, cada vez más deteriorado, pero seguías siendo vos. Si hubiera sabido que esa era la última vez que te iba a ver, creo que te habría abrazado mil veces más, o tal vez no me hubiera desprendido del sillon de tu habitación -que con las chicas nos daba sueño- para quedarme con vos hasta el final. No lo sabía. Y no me arrepiento de lo hecho; creo que me hubiera sido imposible dejar la sala sabiendo que no iba a poder verte, ni sentirte, ni escuchar tu voz nunca más. No tengo mucha conciencia del tiempo después, pero nos dijeron que la médula ya había llegado y que para mitad de año ya ibas a estar con todos nosotros. El fin de semana siguiente me acuerdo que no te pude ir a visitar porque tenía faringitis, pero nos mandabamos mensajes mientras yo estaba en clase que después guardé en mi celular...el mismo celular que hace poco perdí. Y no se lo dije a casi nadie, pero lo que más me dolió de esa pérdida fueron tus mensajitos que había guardado para tenerlos siempre conmigo. Unos días despues, estabas en terapia intensiva. No era la primera vez, ya habías estado antes pero te habían sacado. ¿Que estaba pasando? ¿Y el transplante?.

El Sábado 24 de Mayo tuvimos la fiesta de 15 de Ñaman, y esa noche me enteré que estabas en coma. Al día siguiente me levanté tarde, muy tarde...y apenas salí del baño me encontré con mi mamá, completamente angustiada, que venía a decirme algo. "..Lo de pablo se complicó..."...mi corazón empezó a temblar. Las palabras en la boca de mamá seguían corriendo: "..tuvo un derrame cerebral, los médicos ya no pueden hacer nada...", "..igual tenes que tener fé..". No había frase que no me doliera hasta el fondo del corazón. Era tristeza, era impotencia, era bronca, enojo, era todo a la vez. No había palabra que no derramara un centenar de lágrimas sobre mis mejillas, que volvían a sentirse como al principio. No podía ver a nadie, no entendía nada, mi mejor amigo vino a casa, como siempre, a salvarme...y sin embargo lo único que pude hacer fue llorar frente a él y abrazarlo unas cien veces. Me acompañó a lo de Lean, donde estaba todo el curso, y gente que realmente no pensé que me iba a encontrar. Todos hablaban del tema, y yo era la única cuya fe había sido arrancada, siempre dije que ese día te fuiste completamente para mí. No sé porque, pero a pesar de buscar no encontraba ni un rastro de fé en mi interior. Recibí todo tipo de adjetivos calificativos que lo único que hicieron fue tornarme en un ser aún más pensativo: "descreida", "..se va a salvar, vas a ver..", "negativa", "pesimista", todos aquellos que nunca hubiera imaginado que iban a ir dirigidos hacia mí...y sin embargo, esa fé inexistente seguía sin aparecer. COMA IRREVERSIBLE. Eso era todo lo que se encontraba en mi mente. Después de muchas horas volvimos, cada uno a su casa, y el dolor no terminó ni se calmó.

El Lunes 26 de Mayo en el colegio eramos pocos, y los pocos que eramos no dejabamos de llorar recibiendo el apoyo de maestros, directivos, alumnos y personas que consideramos (nuevamente) inesperadas. A la tarde creo que no fuimos al colegio. El Martes 27 de Mayo a la mañana ese ambiente seguía igual, así que nos propusieron ir al campo a la tarde para no hacer nada, llevar comida y quedarnos sentados mientras el resto del colegio hacía gimnasia. Nos sentamos, nos reímos un rato, y llegó la hora de volver al colegio para formar e irnos. Todos esperando a recibir nuevas noticias tuyas.

Llegamos y el director pidió que nos quedaramos. Empecé a sospechar que se trataba de vos, pero no quise ser paranoica. "Chicos, ¿saben algo de Pablo?" nos preguntó. Todos respondimos que no, y de repente apareció Gury, que había faltado y venía de la calle, y dijo que sí sabia algo. Pero se quedo callado. Mi cuerpo empezó a temblar, al igual que lo esta haciendo ahora mientras escribo esto. Martinez insistió: "..Decinos, por favor, ¿qué sabes?...". Y el tiempo se congeló, y las palabras resonaron en el aire: "Pablo falleció hace veinte minutos...".

Y una bomba.

Un silencio.

Miradas. Miradas de incredulidad que cruzaban el patio. Explosión. Llantos. Gritos. Cuerpos que se tocaban sin ningún sentido, sin ningun movimiento en particular, como si quisieran sentirse para asegurarse de que estaban viviendo una realidad. Abrazos, confusión.

AHOGO. Tu cuerpo no había podido aguantar. El sufrimiento ya era demasiado.

Nadie podía creerlo. Ninguno estaba listo para recibir esa noticia, y ninguno actuaba de esa manera. Salimos a la calle. Caminamos, todo era muy confuso y la gente nos miraba. Era la salida del primario y nadie entendía nada. El director, la directora, padres. Todos al rededor, todos juntos y todos separados a la vez. Costó mucho calmarnos; pero lo hicimos.

Pasaron los segundos, y tuve el coraje de llamar a varias personas para avisarles acerca de lo que acababa de pasar. "Estoy bien.." repetía cada vez que me lo preguntaban. Nos fuimos todos a lo de Pato, y ahí estuvimos hasta la noche. Recibí noticias del velatorio, y me fui a dormir con los ojos secos, pero sintiendo cierta paz, como si se cerrara una historia.

El 28 de Mayo fue un día excesivamente frío. El cielo estaba lleno de nubes y no hubo un rayo de sol hasta la tarde, cuando ya salíamos del cementerio de Olivos. Me levanté temprano, y tomé el colectivo hasta Paraná y Maipú, donde empecé a ver caras conocidas. Todas negras. Todas tristes. La atmósfera, el ambiente, el clima de ese lugar me provocaba una tristeza indescriptible. No lloré mucho. Era como si todo lo anterior se repitiera. Caras nuevas y viejas, caras extrañas. Caras que se juntaban para llorarte.

Desde ese día no hay ninguno en que no piense en vos. Fue dificil dejarte ir, muy difícil. Siempre hablamos y nos acordamos de vos; a veces con risas y a veces con lágrimas...pero ¿sabes qué?.. yo siento que no somos los mismos. Desde ese día frio y gris todos los días se parecen, porque en todos falta una sola cosa, porque en todos hay un mismo vacío enorme, y ese vacío se llama Pablo Francisco Rincón. Y nunca vas a poder ser reemplazado por nadie, porque vos mismo te mostraste como un ser único e incomparable.

De vez en cuando cierro los ojos en la oscuridad e intento imaginarte en frente mío. Trato de verte un ratito, porque te extraño. Sí, te extraño y mucho. Extraño ver tu cara todos los días y que cantes alguna de Yayo, o escuchar esos chistes patéticos que igual me hacian sonreir, que me expliques alguna materia, que bailemos en el patio o que nos revolees por el aire con las chicas. No puedo describir lo que hay dentro de mí porque nunca antes lo había sentido, y ésta situación es la primera de este tipo en mi vida. Lo único de lo que soy completamente conciente, es de cuán grande y profundo es este dolor de cuando te sacan a alguien, cuando te lo arrancan. Lo único que sé es que te extraño y esa necesidad de verte no va a poder ser saciada nunca, porque tu cuerpo ya no está mas acá. Porque nunca, jamás en la vida, va a haber nada para mí que sea igual a volver a verte, volver a abrazarte y tenerte conmigo.
Extraño a este luchador de la vida.
Lo extraño a más no poder.



"NADIE NOS PERTENECE, SALVO EN EL RECUERDO..."

DO THE D.A.N.C.E

1,2,3,4, FIGHT!
STICK TO THE B.E.A.T

GET READY TO IGNITE

YOU WERE SUCH A P.Y.T

CATCHING ALL THE LIGHTS

JUST AS EASY AS A-B-C

THAT'S HOW YOU MAKE IT RIGHT!

I JUST DON'T KNOW WHAT TO DO WITH MYSELF

I KNOW THAT YOU CANNOT BE HERE

No te das una idea de cuanto te extraño..hace 22 días que te nos fuiste, y ya no me queda más nada que hacer. No puedo llorar mas, no QUIERO llorar mas por vos. Y te invento, te veo todo el tiempo, escucho tu voz en todas partes y me doy vuelta como si pudieras estar ahi de verdad. Me doy vuelta para encontrarme con otro rostro desconocido al que le encuentro una faccion, un gesto, algo tuyo. Y así voy armándote de nuevo, hasta darme cuenta que no vas a volver, que el pasaje era solamente de ida. Y así fueron estos veintidos dias (y los anteriores). No entiendo por que tiene que TODO ser tan injusto, no entiendo por qué tuviste que irte asi, y no entiendo por qué siento que no te disfruté lo suficiente...siento que pude haberte dicho mil veces mas cuanto te amo, siento que pude haberte dado cien abrazos mas, que ahora ya no estas y es demasiado tarde para todo eso..y lo unico que me queda de vos es una placa con tu nombre y flores que, como si fueran la vida, se marchitan con el tiempo. No hay un día que no te piense, no puedo sacarte de mi cabeza ni de mi corazón, y ya no me sale recordarte con una sonrisa como pensé que iba a poder hacerlo cuando nos despedimos.

Preguntas que jamás voy a poder responder me confunden, me arrastran, me deprimen y me pesan. Miles de preguntas que se responden con la vida. La vida que vos llevaste, la que yo llevo ahora. Si nuestras vidas se cruzaron fue por una razon, y fue hermoso haberme encontrado con un ser tan maravilloso como vos. Solamente quiero que sepas que jamás en mi vida voy a olvidarme de vos, y que te voy a llevar a todas partes conmigo...y sé tambien que nunca vas a leer esto, y que es inutil seguir escribiendo, es inútil seguir llorando y seguir sufriendo porque ya no estas más conmigo. Es tan solo otro de mis intentos desesperados de recibir...nada. La nada misma. Eso es lo que recibo a cambio de estas palabras, y es lo que esperaba recibir. Ya está, otra despedida mas...creo que ya fueron como ocho

gracias por todo lo que me diste, te amo amigo.

Impredecible

Reapareciste. Nuevamente, tu risa brotó entre todos aquellos recuerdos, a los que sólo podía volver en días grises. Tu voz quebró el silencio...ese triste silencio que se había tornado en algo cotidiano. El silencio de no verte, de no tocarte. El mismo silencio de no oirte ni sentirte. Y la soledad volvió a dolerme una vez más. Justo cuando creí que finalmente nada de eso valía la pena, fuí sorprendida. Recordé cuanto te deseaba..y que lejos estabas aún teniéndote frente a mí. Fue así que me di cuenta que todo lo hecho en aquel tiempo no había sido más que engañarme a mí misma..convencerme de que pasar la noche en vela esperando por una señal, o tal vez una respuesta, no era lo indicado; convencerme de que las lágrimas y las mariposas en la panza no eran lo mío. Convencerme de que nunca fuiste mío y nunca lo serías, convencerme de que no estabas hecho para mí, y que mis manos nunca volverían a rozar tu piel como alguna vez lo habían hecho. Todo esto no había sido más que un intento de minimizarte, cuando nisiquiera lograba entender como llegaste a estar tan dentro mío, y a la vez tan fuera.

Me encontré una vez mas, sonriendo estúpidamente, y a la vez deshaciéndome por dentro. Despedazándome lentamente, como las nubes que se desintegran en el cielo. Conciente del hecho de que nada avanzaría, y que probablemente los indicios que yo notaba en tus palabras o entus acciones, no eran mas que el producto de mi traicionera imaginación.

No comprendí. No supe como explicar tu interés repentino por mí, no entendí cual era el motivo que te hacía aparecer siempre de la manera más inesperada y en el momento menos indicado.

Tal vez el destino me esté jugando una mala pasada...o tal vez sea simplemente la vida. Y todos aquellos sueños de un beso inventado, que vuelven cada noche para acompañarme en mi inmensa soledad; tal vez seguirán repitiéndose una y otra vez..y así te encontraré. Y cada lágrima se secará para dar lugar a otra, así como tu recuerdo se irá. Yo se que se irá..y cuando por fin un nuevo pensamiento logre invadir mi mente, cuando una nueva etapa comience y todo esté a punto de renovarse...probablemente aparezcas de nuevo...con tu cabello desordenado y esa mirada hambrienta...como siempre, impredecible.

NIGHT BIRDS

Night gives me the wings that I need to fly away and I finally find myself landing on the sky of your memory once again. I haven't felt like this for a long long time, but now you're back again, drowning me into that endless ocean..the one that's really far away from you.
Stars drift across the air around me, and each one of them contains a word you said. The darkness, abysmal and quiet, is filled with your silence.
Night breeze slowly touches me and I feel your arms around me...and every shadow that my eyes discern between the darkness reminds me of you and what we've never been. Moonlight is reflected in my eyes, and that's when you come to me.
You come to me with a thousand feelings, you come to me as the unfairest person. YOU ARE eyes blurred by tears, you're a never-ending nightmare and an ever-lasting dream, you appear as cruelty, you show up as destruction, your lips are filled with poison and your smile is a sin.
You come to me like the guy you've always been, you constantly come to me and you don't know it, you come to me and it seems you're staying for a while, you come to me as if you didn't know me.
and after all...maybe you don't.



"I think it is a matter of love: the more you love a memory, the stronger and stranger it is"

COSTUME PARTY!

love of my life...(8)

%%%%%%% $$$$$$$$$$$$$$@@@@@@@♠4 BITCH PLEASE!

learning

Entre tantas horas, agujas y numeros me pierdo y no me encuentro. La confusión me impide ver el sol brillar, ¿que está pasando?. La vida gira y gira y me sorprende una vez más. A veces hace falta un gran golpe para darse cuenta de lo mucho que poseemos...y de lo poco concientes que somos día a día de eso. Todo cambia. Las sonrisas se borran, las fotos pierden su color, los corazones se rompen, las manos se enfrían, las amistades cambian, los besos duelen, las miradas arden, las luces se apagan y las bocas lentamente se van enmudeciendo. Estoy aprendiendo a vivir, y últimamente cada pequeño dolor es una enseñanza más. Todos tenemos (en nuestras manos) el poder de continuar. De no mirar hacia atras y no temer. El coraje está, solo hay que aprender a encontrarlo..y el tiempo va a seguir pasando, y la gente seguirá sorprendiendome, y voy -día a día - a crecer un poco mas. Solo un poco.

"..and then i looked up at the sun and i could see the way that gravity pulls on you and me. And then i looked up at the sky and saw the sun and the way that gravity pushes....on everyone."